FW: Italia-Australia

Ha sido el tópico, la victoria más dulce, de penalty injusto en el último minuto?

Argentina - Mexico

No ha habido casi ocasiones, ni grandes carreras, ni malabarismos. Pero ¡que bonito es este futbol! Cuando ha marcado Maxi Rodriguez (otro de esos que está todo el año tocándose las pelotas en España y empiezan a jugar en Junio) han saltado cuatro chicas de las que estaban en el hall, con nosotros, viendo la pantalla gigante. Eran argentinas y han saltado y corrido por todo el hall. Luego han cogido las maletas y se han ido, no se querían ir sin ver ganar a la albiceleste.

Fascinante anuncio

Anuncio de Guaraná con Maradona. Lo han proyectado (que hijoputas) en el intermedio del Argentina-Mexico. Las argentinas que tenia al lado han empezado a gruñir y a exigir que le retiren el pasaporte.

Olor a rancio

Me despierta a las 5 de la madrugada un poderoso olor a rancio. Pienso que es la maleta china que compré hace un año, y que sigue desprendiendo un tufillo como a hidrocarburo revenido. En la calle veo que el olor de la maleta no me ha abandonado. ¡La gente se tapa la nariz! Tengo que hacer algo con mi maleta china, no sé, meterla en una bolsa.

Me cuenta el taxista que es que un camión ha tenido un accidente en la M-30 local y que se han roto dos depósitos de gas inflamable que es lo que da el olor a toda la zona sur de la ciudad. Si la ciudad no hace bum antes, preveian que a mediodía habrían retirado el camión.

Dia de futbol

Hoy todos los ciudadanos salían a la calle y venían al trabajo vestidos con los colores de la selección. Por la calle cada dos por tres alguien tira un petardo. Ambiente ligero en la oficina y estampida a mediodía según lo previsto.

En medio de la evasión localizo a un par de españoles recogiendo: "Pero, ¿salís del trabajo para ver un partido DE JAPON?". Me reconocen que no les importa tanto el partido sino la fiesta fenomenal que lo precede, sigue y prosigue.

Salimos a comer otro colega y yo minutos antes de que comience el partido. Las calles están vacías, como Madrid un 15 de Agosto de madrugada. Las tiendas están cerradas. Una calle está bloqueada por una docena de furgones blindados aparcados, supongo que sus conductores han parado también a seguir el juego.

De repente... gol! Y explotan los fuegos artificiales en toda la ciudad (por un gol a Japón) Como me decía en la reunión de la mañana un nervioso aspirante a fugitivo: "Mire, están reunidos y esperando mi familia y mis amigos. Esto es... como si fuera Navidad."

Partido

Mañana, partido de la selección de aquí.

Las fachadas están llenas de banderas. Los camareros han cambiado sus camisas blancas por la camiseta de la selección. En todas las oficinas cuelgan guirnaldas con los colores nacionales. Muchos de los coches van por la calle con banderitas nacionales ondeando.

El partido, por aquello de la diferencia horaria se juega a las cuatro de la tarde. A las dos se permite en todos los trabajos volver a casa, pero el personal, que es prudente, empalmará con la hora de la comida (las 12) para evitar los atascos olímpicos que preceden tradicionalmente a los partidos. Eso sí, en las tres horas anteriores tampoco esperamos que se trabaje mucho. En los puestos de atención continua o 24x7 se permite al personal llevar televisores personales. Eso si no se ha instalado una pantalla a cuenta de la empresa.

En un alarde de preparación (aquí, si algo gusta, es planificar) en todas las oficinas cuelga el calendario de los partidos de la selección _hasta_la_final. En nuestra empresa, que es española y por lo tanto se la supone más fría y calculadora, se ha distribuido además el calendario hasta la final _si_quedara_segunda_ de su patético grupo.

Aquí nadie ve el futbol solo en su casa, tumbado en el sofá (como es mi costumbre). La gente queda por grupos de amigos o familias en los bares o en las casas. Beben y bromean desde dos horas antes. No falta nadie, ni hombres ni mujeres ni niños ni ancianos. El futbol es como una especie de fiesta con televisión y cerveza.

Para que luego digan que en España gusta el futbol.

Madariaga, la piel la piedra y todo eso

Veo desde el quinto pino que han detenido a Julen Madariaga por trabajar en la hacienda vasca más extraoficial. Por otro lado creo recordar que el señor Madariaga era uno de los protagonistas de "La Pelota Vasca", el publireportaje aquel. So much for Mr. Medem.

Las fachadas de Madrid parecen a veces favelas verticales.

La cagada del Mundial

Ha llegado el momento de hacer la porra cuatrianual. ¿Qué jugador español hará la caga del mundial? Recuerdo cagadas anteriores:
- La cagada inaugural, el gol de Cardeñosa.
- El sobaquillo de Arconada, con su tufillo de intencionalidad.
- La cabecita de Michel.
- El penalty de Eloy
- El gol de Salinas
- El gol de Nigeria a Zubizarreta (o la coronación del A Por Uvas)
- El penalty de Raul

En Corea no hizo falta cagada, nos la hizo el famoso Ghandul. Pero este año tenemos que volver a la tradición.

Europa friki

Creo que el reciente festival de eurovisión se presta a un cierto análisis sistemático y paracientífico. No me parece completamente inútil, es más, estoy convencido de que los funcionarios de la UE deberían estudiarlos con un poco de cariño. Desde aquí cedo estos comentarios a la mejor comprensión mutua de los europeos.

En Eurovisión existen seis maneras de conseguir puntos (guayomini dipua):

a) Bloques culturales. Se observa que existe, en cuanto a simpatías musicales, una europa de aquí que los romanos llamarían Citerior, una europa de allá, que podriamos llamar Ulterior, e incluso una europa de mucho más allá o "acullá" que los romanos ni conocían. Por ejemplo, a los europeos de acullá les gustan las canciones con "tiroriro", con algún tipo de flautín de fondo bastante etno. A los de allá les gustan las tías despampanantes de piernas kilométricas y pechos generosos (bueno, eso también a los de acá)
b) Emigrantes. Parece la fuerza número uno al votar. Es la gente que se ha ido de su pais a trabajar en otro y se gastan el poco dinero que les dan en votar con el móvil. Es la fuerza que hace, por ejemplo, que el voto español fuera para Rumanía o el alemán para Turquía.
c) Desmigrantes. Son como los emigrantes pero en versión estática o sorprendida. Es gente que estaban tan tranquilos un buen día y, en vez de irse ellos, se fue su pais. Dijo adiós muy buenas y los convirtió en extranjeros en su propia casa. Les ha pasado por ejemplo a los rusos que vivían en Ucrania o a los serbios que trabajaban en Zagreb.
d) Bloques políticos, simpatías y antipatías. Los españoles, acostumbrados a matarnos entre nosotros, solemos olvidar que los europeos también se matan pero no internamente sino más bien de pais a pais. Aunque no suelen hablar de ello tienen una memoria histórica de elefante y se nota cuando votan. Así por ejemplo casi ningún europeo oriental vota a Alemania.
e) Los friquis. De vez en cuando se presenta un travesti o un friqui en plan Señor de los Anillos y todos los simpatizantes en Europa, votan. Como al fin y al cabo el total de votantes es pequeño el voto friqui le da la victoria segura. (El resultado del pasado festival es una victoria friqui, claramente. Nadie puede esperar que los jevilotes europeos estén viendo, un sábado a medianoche, el festival de eurovisión. Pero sí los friquis que acaban de terminar su partidita de rol y se pasan por delante de la televisión)
f) Los equivocados. ¿Porqué Malta dió sus 12 puntos a Suiza? Sólo hay una posibilidad: porque confundieron las cruces.

A la luz de este análisis es fácil entender la política española actual. En realidad el PSOE, ERC, Batasuna etc... se han aliado para desplegar un complicado y elegante plan a largo plazo que, de triunfar, asegurará la victoria española en eurovisión en todos los festivales para siempre jamás, aplicando la estrategia C) de desmigración. Cuando España disponga de 17 cantantes en eurovisión, podrá llegar a sumar la friolera de... 192 puntos (16x12) en una sola canción!!!!

¡Por fin!

¡Por fin! ¡Google piensa en nosotros!